Y también se me vienen a la mente otro tipo de reflexiones. Hoy me he sorprendido a mí misma. Hallábame yo pensando en la creación (cual Myrtel la Llorona pensaba en la muerte antes de que Ginny le lanzara el diario a la cabeza en Harry Potter y la Cámara Secreta) cuando me dije que Dios lo que le quitó a Adán para hacer a Eva no fue una costilla, sino el pene. Porque sino habríamos tenido a Evo, el matrimonio gay no hubiera sido un obstáculo para la Iglesia, y habría que buscar otro nombre para el banco ese nuevo o lo que leñes sea (una caja a la que la falta un trozo para mí siempre será una mala imitación del logo de Apple, qué queréis que os diga).
Aunque me refiero en sentido figurado, claro. Pero supongo que para la Biblia era menos comercial poner algo de ese calibre. Es decir, que bien Dios pudo quitarle una costilla a Adán y hacer a Eva. ¿Pero cómo se le ocurrió a Dios que "encajaran"? ¿Le pareció divertido? Yo me lo imagino sentado en su nube pensando qué animal crear después de que le sobrara unas cuantas partes de cada uno y se decidiera a experimentar con el ornitorrinco (que si no llega a ser por Perry de Phineas y Ferb muy poca gente sabe qué carajo es eso) cuando una bombilla se iluminó en su gran cabeza de Creador Guay.
Y ese fue el momento estelar. De esos en los que en los teatros bajan todas las luces y dejan sólo el foco central. El público se calla. Y aparece Dios
De aquí podemos sacar dos conclusiones: que Dios es un hombre grande pero con barba y una voz potente (como la de Mufasa) y que, como debemos suponer que Dios es perfecto, Adán parecía perfecto. Porque si éste fuera perfecto, sería Dios (siguiendo las normas de la Lógica). Y digo "parecía", algo que ha quedado desde entonces en muchos especímenes de la raza humana.
Podemos seguir sacando conclusiones. Y es que si le hacemos caso a un artículo que leí hace mucho en un Muy Interesante, los hombres aguantan peor el dolor físico que la mujer. Así pues, cuando Dios le quitó la costilla a Adán, éste se sumió en un mar de dolor (y eso que el dolor no existía en el Edén). Y ni Eva pudo calmar su pérdida. El pobre hombre se limitaba a seguir existiendo y a llorar por su amada costilla. Y Eva se desesperó. Y Adán durmió en el sofá. Y así se inventaron las pajas (¡todo es natural! ¡La Iglesia no sabe!).
De esta forma, poco a poco y tras la profunda depresión por su pérdida, a Adán, que no supo cómo enfrentarlo (no había psicólogos en esa época) le dio por comer. Al principio se controlaba. Pero después de un tiempo nada le contentaba. Incluso acabó con toda la población de unicornios (se dice que su carne era exquisita). Y Adán acabó gordo y fofo y deprimido y con papada.
Así pues, Eva, como una buena mujer sumisa (es lo que es, no me miréis así. Investigad y descubriréis que según textos apócrifos- hipogrifos- como sea, la primera mujer fue Lilith, pero Adán no la complacía sersualmente, ya que nunca la dejaba ponerse arriba -no me estoy inventando nada, lo juro xD- y mandar. Y Lilith lo mandó a él al carajo y se fue y se convirtió en la madre por excelencia de demonios y brujos, aunque nunca pudo engendrar hijos propios. Y esto conlleva a lo patético que fue Adán, que no la dejaba probar cosicas, y a lo más patético que fue Dios, que le dio una mujer "fabricada" a partir de él mismo, para que le perteneciera total y absolutamente. Así, niños, nació el machismo. Y la expresión "pichacorta" también) fue a prepararle a su maridito (¿se llegaron a casar o Dios los hizo ya casados para no tener que gastarse el pastizal del banquete?) algo sano. Y vio un manzano allá a lo lejos. El Todopoderoso les había prohibido aquel manzano, pero el sobrepeso de Adán era muy preocupante. Así que se decidió a coger unas manzanas para hacerle algo a Adán y luego prepararse ella una sidrita y darse su fiesta, ya que el otro era una morsa que no la llevaba a sitios bonitos (y mira que el Edén tenía sitios bonitos) y caros.
Pero entonces apareció Dios y nos jodió a todas las mujeres con la regla. También los echó del Edén, pero se lo merecían, por tontos y por haber acabados con los unicornios que olían a fresa.
En conclusión, Anastasia (sí, sí, la de la peli de dibus que no es de Disney pero que ha visto todo el mundo y como si lo fuera. Pero no.) tiene razón: "los hombres son unos bebés".
Aunque no os vayáis a creer ahora que soy una feminazi ni nada de eso. Es sólo que como siempre le echamos la culpa a Eva, me apetecía cambiar.
¡Mil besicos
